Регулировка и ремонт окон
в Санкт-Петербурге и ЛО
Поможем уже сегодня!

926-03-02

Задать вопрос

СУПЕР-ПРЕДЛОЖЕНИЕ !
замена уплотнителя Schlegel Q-Lon 200 р.
регулировка 500 р.

banner_salamander.png
deceuninck.png
_FORNAX.png
gu.png
kale.png
Logo Rehau.png
cca633d94caaa50d34568a7a1a9544aa.png
gealan-logo-1-agaoglu-winlife-gealan-pvc-pencere-kapi-sistemleri.png
plafen.png
Proplex.png
roto.png
sieg.png
tissen.png
montblanc.png
wink.png
vorne.png
wintech.png
Каталог

Ремонт пластиковых окон и дверей

Регулировка пластиковых окон и дверей

Замена фурнитуры и уплотнителей

Обслуживание и установка

Москитные сетки

Анекдоты

Убил бобра – спас дерево. Поставил пластиковые окна – спас и дерево, и бобра

***

- Вы мне стеклили лоджию и поставили подоконник шириной 10см, его надо поменять на другой.
- Что случилось с подоконником?
- С ним все в порядке. Надо поставить подоконник шире. Кот спадает.

***

- Скажите, а сколько комаров пролазит через противомоскитную сетку на ночь?
- Наверное зависит от массы и настойчивости комаров.
- Ну, средние, настойчивые.

***

- Здравствуйте. У меня лопнул стеклопакет.
- По какой причине?
- Увернулся от чашки.

***

Мужик поставил окна пластиковые, пригласил приятеля в гости посмотреть. Хозяин в восторге, начинает нахваливать: "Тут же тройной стеклопакет! Тепло, тихо! Вот смотри внизу толпа базарит, а у меня неслышно ничего!" Приятель смотрит вниз - действительно у подъезда толпа человек 15-ть стоит и руками машет. Открывают окно и тишина, ни звука!
Оказалось, на первом этаже глухонемые жили, так вот они гостей провожали, прощались....

***

Объявление.
"Установка пластиковых стеклопакетов в новогоднюю ночь! Быстро, весело, криво!"

***

"Штирлец ходил по комнате. Из окна дуло.
Штирлец закрыл окно - дуло исчезло."

***

- Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
- Очень хорошо.
- А не холодно ли там?
- Нет, совсем не холодно.
- А ветер дует?
- Нет, нет, не волнуйся.
- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

***

- Почему у женщины ступня короче, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюции, чтоб дама могла стоять ближе к раковине на кухне при мытье посуды и окон :).

***

Я перепробовал много средств для мытья окон, но предпочёл супругу!

***

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

***

У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко";
2) "Не надо открывать окна, и так холодно";
3) "Не надо открывать окна, и так нормально".

***

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

***

Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно.
Мать говорит ему:
— Вырастешь, сможешь папе помогать.
— А разве он не закончит к тому времени?

***

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю:
- Ты чего, изверг, зачем муху убил? Можно было окно открыть и выгнать…
На что он, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

***

Учитель задал сочинение на тему — «Если бы я был директором фирмы…»
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!

***

Задать вопрос
×
Прикрепить файл
Ошибка заполнения формы
Форма успешно отправлена